SPALTE: Der Homecoming-Wagen und die Papierserviettenkrise

Früher war es Tradition, dass jede Klasse an der Preston High School einen Festwagen für die jährliche Heimkehrparade baute. Die Schlange entlang der Main Street schlängelte sich mit viel Jubel und Schulgeist. 1972 war das Abschlussjahr meines älteren Bruders Scott. Da er der soziale Schmetterling war, wurde unser Schuppen hinter dem Haus als Baustelle für den Jahrgang 1972 ausgewählt. Dort versammelten sich die Jungs und Mädels mit viel Lachen, Flirten und Spaß. Ich unternahm meine üblichen Versuche, als der lästige kleine Bruder am Spielfeldrand zu verweilen und herumzuhängen, nur um schließlich verjagt zu werden, um „seinen Stil nicht einzuschränken“.

Ich bin mir fast sicher, dass der Gegner der PHS in diesem Jahr die Snake River Panthers waren. Ich erinnere mich an einen Wagen, der auf einem Heuanhänger mit einem Maschendrahtrahmen aufgebaut war und in jedes Loch im Draht Papierservietten gestopft wurde; Anschließend wird es in den Schulfarben Blau, Weiß und Gold besprüht. Das gab ihm ein bauschiges Aussehen und war tatsächlich ziemlich auffällig. Das Hauptmerkmal dieses Wagens war die A & W PaPa-Figur, die vom Dach des beliebten Drive-in-Restaurants „entlehnt“ wurde. Ein erfundener Panther hing über dem Burger, den er hochhielt, um unsere erwartete und erwartete Dominanz auf dem Fußballfeld zu demonstrieren.

Nach der Parade wurde der Wagen zurück zum Schuppen geschleppt, wo am folgenden Tag die Demontageparty stattfinden sollte. Betreten Sie die Bühne links: Mutter Connie Jean. Sie war nicht nur die Reiseveranstalterin für Schuldgefühle, sondern auch die Königin der Genügsamkeit, von A bis Z, der Tiara und allem.

Ich war immer noch eine gehorsame 11-Jährige, die ihrem Befehl folgte und sie mit schwarzen Plastikmüllsäcken im Schlepptau zum Schuppen begleitete. Sie und ich fingen an, jede einzelne dieser „unbedruckten“ Papierservietten aus den Maschendrahtlöchern zu ziehen und diese Tüten zu füllen. Es spielte keine Rolle, dass einige Farbe darauf hatten und andere nicht. Sie wollte nicht zulassen, dass diese Kinder „das einfach auseinanderreißen und einwandfreie Servietten wegwerfen!“

Ihre nächste Aufgabe, zu der ich (Gott sei Dank) nicht gehörte, bestand darin, stundenlang am Bügelbrett zu sitzen (mit ihrer Lieblingsseifenoper im Fernsehen) und methodisch jede einzelne Serviette zu glätten und flach zu drücken. Ich mache keine Witze! Das ist die absolute Wahrheit! Ihre Strategie bestand darin, sie dann vertikal in den hohen Papiersammeltüten zu stapeln, die Deseret Industries für die Verteilung von Kleidung an Privathaushalte verwendete. Sobald dies erledigt war, wurden die DI-Beutel in der Garage gelagert und nach Bedarf an einen Platz in der Nähe des hinteren Verandaeingangs des Schmutzraums gebracht. Dies machte es praktisch, um vom Bauernhof eingeschleppten Schlamm, verschüttete Flüssigkeiten aus der Küche oder das Zerquetschen der gruseligen Spinne aufzuwischen. Ein weiterer Zweck war das schnelle Aufräumen der von den männlichen Haushaltsmitgliedern genutzten Badezimmer (Sie verstehen, was ich meine). Ich erinnere mich an mehr als ein sonntägliches Abendessen mit Schmorbraten, Mais, Kartoffelpüree und brauner Soße (mein absolutes Lieblingsessen), bei dem die Servietten neben jedem Gedeck ein oder zwei Ecken in Prestons indischem Blau oder Gold hatten, ihrer Art ausgefallene Tischdekoration.

Diese Servietten hielten bis kurz vor meinem Abschluss acht Jahre später. Unnötig zu erwähnen, dass ich den Schuppen nicht für den Jahrgang 1980 zum Bau eines Schwimmwagens angeboten habe!

Ich habe den Preis für Papierservietten bei Stokes in letzter Zeit nicht überprüft. Ich kaufe sie sowieso nie, da ich einfach auf mein Hemd kleckere, unabhängig davon, ob eine Serviette da ist. Warum also die Mühe machen? Aber ich gehe davon aus, dass Connie Jean bei den Preisen von 1972 wahrscheinlich genug Geld gespart hat, um ein oder zwei Stücke dieser „teuren Tupperware“ zu kaufen. Vielleicht erklärt das, warum die übrig gebliebenen gefüllten Hüttenkäsebehälter und Styropor-Malzbecher von Polar Bear schließlich aus unserem Kühlschrank verschwunden sind?!

Ich necke dich nur, Mama, danke für das Beispiel, „mit dem auszukommen, was dir gegeben wird“ und für deine unermüdliche Arbeitsmoral. Noch ein Charakterzug dieser großartigsten Generation, von dem wir alle lernen können … GUT GEMACHT!

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